URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:20 

так много времени.
так мало записей.
так много повторений.

20:58 

Вечная заложница мечты, в этом виновата только ты.

как скоро, интересно, мне надоест?

быть одной, но в паре
быть красивой, но не понимать
знать любовь, но не получать
верить, но сомневаться
спрашивать, но не получать ответа
думать, но не понимать
нуждаться, но жесткость в ответ
просить, но быть осмеянной
помогать, но портить
ждать, но истерить
любить и не чувствовать
.....

все сама?
да в общем как обычно!

02:01 

Когда ты нужен - тебя нет.
Так было всегда. ничего не изменилось. и не изменится.

Стоит мне только подумать, что хочу к нему, что скучаю, что мне нужна его поддержка, как только я начинаю сомневаться в правильности своих действий - он косячит. причем сам того не зная и, возможно, не желая.
Я знаю, это мне за мою слабость и минутное замешательство.
Я ВСЕ ЗНАЮ!
Но почему тогда, почему все так сложно? Ну помоги же мне! Только ты можешь...

18:12 

Видимо пора мне возобновлять свою привычку и письму.
Ибо надо снова учиться складывать буквы в слова, мысли в предложения... и учиться рассуждать.
Мы приплыли к чему начинали. Снова одна. плохо ли? хорошо ли? одно знаю точно. так надо.
если кто-нибудь решит прокомментировать и что-то сказать, то ответьте пожалуйста на вопрос: когда расстаешься с человеком, что нужно делать: отрезать и выкинуть из жизни или попытаться остаться друзьями?
я пыталась поддерживать приятельские отношения. но видимо зря. мне очень больно. больно понимать, что человек, которого любишь любила, катится по наклонной и ты не смеешь ему мешать. больно узнать, что он переезжает и начинает жить один, когда ты на протяжении 3х лет говорила об этом. когда, блядь, ему не хватало секса, а проблема была только в том, что негде... это при 2х-то сдающихся квартирах! больно.
больно, потому что бессильно, безнадежно.
казалось бы, чего проще - все получается отлично, он просил вернуться и хотел все исправить, теперь будет и место и время, которых не было - все то, о чем можно было мечтать... но!
как же честь? как чувство собственного достоинства?
а семья? разве можно ее строить таким образом, чтоб были в порядке в вещей разъезды и расставания мужа и жены с периодичностью в 5-6 месяцев? а если дети? как им это все терпеть. я бы хотела вырастить здорового ребенка, посвящать ему много времени, замечать за ним все-все! "Все мужчины изменяют" - и как мне растить детей, когда у меня мысли будет о том, где он шляется и когда ему снова захочется разнообразия? или еще вариант - не изменяет, но и не любит, ибо все чувства просрали по молодости в этих скандалах, а потом появились дети и не стали уж разводиться, а с годами быт сожрал и последнее чувство взаимного уважения и дружеские отношения.... НЕ ХОЧУ ТАК!
Я буду верить в то, что это НЕ для меня. и все будет так, как я мечтаю! мечтам нужно сбываться, они должны осуществляться! Мне не нужно чужого, но своего я не намерена упускать! Сейчас главное не сойти с тропы. она должна вывести из этой чащобы, пусть не сразу к искрящемуся лазурному озеру, так хотя бы на полянку, на опушечку.. чтобы я поняла, что я на верном пути, что я смогу, я дойду!
И я стану королевой Своего короля!

19:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:15 

я была другой, я писала стихи, мое лицо было нежнее и красивее, как и твое
и ты был другим, и много стихов писал (мне в том числе), был проще, и о многом не задумывался
так уж ли плодотворны наши отношения?

16:39 

да окажись я права в своих действиях...

слабое малодушное создание
ненавижу себя
но ничего не могу поделать
рубеж сдан
он измором взял крепость

20:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

ну вот и все.
ты сам так захотел.
вернее ты не захотел меняться. а я так не могу.
наверное я еще не поняла толком, что все закончилось.
теперь самое главное не дать слабину, не поддаться, если ты захочешь все вернуть.
I don't know what to tell ya

23:53 

хочу работать. очень...
и не для того, чтоб зарабатывать деньги, а для того, чтоб просто реализовываться.
тупое сидение в библиотеке за 1,5тыс - не предел мечтаний...
хочется работать, получать повышения, радоваться зарплате, чего-то достигать.
а вообще я безумно мечтаю открыть свое дело. жаль что это будет нескоро
хотя кто знает... может быть во мне откроются сумашедшие таланты и припрет вагон удачи и уже в 25 у меня будет свой салон.
ну кто работать там будет, я уже знаю(; осталось только запустить механизм
вообще, если подумать, не представляю как смогу работать в чьем-то подчинении...
у меня слишком большие амбици, но слишком мало веры в себя

12:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:29 

Зачем тратить время на проблемы другого человека?
Близкого человека. Любимого человека...
Есть друг, с которым можно попиздить, поржать над "бабами" и жизнь прекрасна.
А она? а че она? не я ж ее заставляю слезы лить. это ее личное желание.
ну и хули. пусть сидит, а я пойду свои дела делать.
прекрасная жизнь...

22:24 

Высокий штиль.

и вдруг она осознала, как гнетущее чувство одиночества внезапно накатилось на нее, подавив все естество тяжелым гнетом безысходности...
люди-пингвины поразили ее своей скучностью и, что хуже всего, одиночество открыло ей их глупость, даже тупость их существа. в общественной душегубке, в быту метро, они как одинаковые шатаются из стороны в сторону, толпятся у эскалаторов... тошнит.
а нужно было всего лишь услышать одно слово!
поразительно, но как быстро может меняться душевное наполнение человека... час назад - одиночество, еще через 30 мин просто пустота, всего одно слово, секунда и божественное тепло разлилось по озябшему миру, еще секунда и к этому примешивается сожаление о собственной принципиальности и трогательное умиление Поступком. еще секунда и пальцы уже набрали номер. несколько мгновений и... любимый голос, сожалеющий, но трогательный... доброе слово... и уже не смущает ни забитый до отказа автобус с пингвинами, ни то что выходить скоро, говоришь и говоришь, сожалеешь, умиляешься, переживаешь. и неконтролируемое желание выйти, перейти дорогу и поехать обратно, смешаться со стадом пингвинов, но только чтобы обнять, поцеловать, сказать...
Я люблю тебя!

22:46 

Запах осени...
Научилась его распознавать совсем недавно. Вот не могу понять: то ли он каждый раз разный, то ли совершенно идентичный предыдущему - только каждый раз я четко понимаю, что это он.
Такой промозглый, сырой, прелый, давящий горло...
Запах осени...
Почему только его я отчетливо слышу каждый год?..

12:24 

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости.

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…
Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

13:50 

А дальше что?...

Вопрос логичный, ибо я застряла.
Нужно подняться на новую ступень, но словно тяжелые кандалы опутали все мое естество.
Возможно это я не вижу ничего кроме... Так покажи же.
Но чтобы сдвинуться с мертвой точки у меня есть два варианта: либо уже семья, либо без него...
Ко 2ому я не готова. к 1ому тем более.
А еще это вездесущее общественное мнение... Оно не дает покоя.
Почему быть собой так сложно и мне проще подчиниться общественному мнению, нежели отстаивать свое.
Старушка в 20 лет. Неплохо, мудро, опытно. Это даже лестно, если не брать в расчет цифру 20.
Нужна жизнь, движуха, тусовки! А у меня лишь непокидающее чувство вины за то, что ему будет плохо,т.к. ему это все неинтересно.
Смешно, но есть связь между нашими болезнями и их психологическими причинами.
Так например проблемы с почками могут быть вызваны страхами, связанными с партнерством; постоянным напряжением и боязнью расслабиться - +1. Боюсь его потерять, сделать больно, боюсь без него будет плохо...
Нелады с гинекологией - пребывание в вечно подчиненном положении, жертвенность, отторжение своего женского начала - +1. Да, ради него от многого отказываюсь, очень часто приходится наступать на свою гордость *что хуже всего, это принимается как должное и не оценивается по достоинству*, очень часто в ссорах приходится брать на себя мужскую роль и идти на примирение первой, что всегда очень часто бьет по той же самооценке.
Проблемы с печенью - сложности с оценкой себя и своих проблем, с их проработкой - +1. Да, у меня занижена самооценка. да, она такой не была, просто когда тебе постоянно предъявляют претензии, постоянные ссоры на этой почве, невольно чувствуешь себя неуверенно.
Я понимаю, что так нельзя. Я пытаюсь протестовать, я начинаю, но мне почему-то кажется, что уже поздно... Но я не хочу быть вещью, даже в его руках. я хочу быть собой.
И вообще я превращаюсь в ходячую рухлядь. Никогда у меня не было сразу столько проблем со здоровьем. НИКОГДА! с этим нужно что-то делать. Но здоровым и красивым быть сложно. И как только я начинаю думать о себе, о том что мне нужно бы заняться собой - сразу идут не обиды, конечно, но упреки в стиле "на меня у тебя тогда вообще времени не останется". Я не знаю, что с этим всем делать. тут и засомневаешься: а любовь ли это? но я не хочу... не хочу чтоб ответом на вопрос было отрицание... нет...
Я в тупике.

22:46 

Хохохо)))
Всем здрасьте!

12:55 

и снова полгода прошло...

забавно, что новую запись я делаю в день всех влюбленных...
Желаю обретшим не потерять, а ненашедшим отыскать!

перечитывала записи полугодичной давности) какие эмоции, какие переживания!
как я не хотела сдаваться. так хотелось попробовать нового! но от добра добра не ищут! я уступила и нисколько не жалею. люблю и счастлива.
конечно, есть проблемы, которые нужно решать, нет пока легкости и полного понимания, но нет предела совершенству)))

но сегодня праздник, и не будем о сложностях.
Любите друг дргу и не только в день св. валентина! это важно!

Дневник ЗяфриК

главная